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Les cinq dynamiques de couple
Publié par Anton
Ajouté le 30/08/2010. Mise à jour le 30/08/2010
5 dynamiques de couple, et nous ?
Jacques Salomé* identifie 5 grandes dynamiques caractérisant des systèmes relationnels qui fondent les couples : dynamique de la semblance, de lantagonisme, de la complémentarité, du parasitisme et du miroir. Sans être exhaustifs, eu égard les particularismes de chacun, ceux-ci offrent néanmoins un socle de discussion.
Afin den savoir un peu plus sur ces cadres relationnels, leurs richesses, leurs dangers et leurs évolutions possibles, nous avons rencontré Dominic Anton, psychothérapeute spécialiste du couple.
Préambule de Dominic Anton :
Jacques Salomé fait état de réalités grandissantes de notre époque, il faut rappeler doù nous venons pour saisir ces évolutions relationnelles. Au début du XXe siècle, le mariage nétait pas nécessairement basé sur lamour mais était souvent un mariage de raison, en vue dintérêts, le plus souvent liés au patrimoine. Les « mutations » relatives à la notion dindividu ont contribué à faire progressivement de lamour le modèle dominant dans les rapports conjugaux. Parallèlement à lémancipation des femmes, lexigence damour sest instaurée dans le mariage. Le mariage pour la vie nest pas une constante historique et culturelle. Cest lidéologie bourgeoise qui a relayé lidéal religieux en imposant progressivement le mariage. En effet, à la Renaissance, les gens avaient une conception antinomique de lamour et du mariage. Les deux existaient en parallèle sans être liés. Léchange avec le tiers était plus ou moins admis. Ladultère a persisté jusquà nos jours et lidée de lamour vécu dans lunion conjugale est une idée moderne. Au 17ème-18ème siècles, ladultère est considéré comme normal, le trio est parfois reconnu publiquement, peut-être pour concilier amour de raison et amour romance. Lidéal de mariage fidèle ne deviendra dominant que très tard, au cours du 20ème siècle.
Ce nest plus le couple qui protège et rassure, mais lamour, la compréhension, lattention que chacun doit se donner, que chacun attend de lautre.
1 / Dynamique de la semblance : partage des goûts ou chimère fusionnelle ?
Sens.fr : A lire cette dynamique on pourrait croire que cest un fonctionnement idéal. On rêve tous davoir en partage des centres dintérêts, des points de vue proches, jusquà découvrir que ce que lun aimait chez Mozart cétait les sonates et chez lautre, les opéras. Quels sont les profils psychologiques qui se prêtent le mieux à cette dynamique ? Et pourquoi laspect fusionnel est-il si souvent remis en question par les psychothérapeutes ?
Dominic Anton : Il est vrai que de se pencher sur ce qui construit ce lien de couple, cette dynamique serait le « rêve » de chacun(e). Elle fait appel aux sentiments les plus forts, aux émotions les plus profondes, or elle révèle principalement les représentations sociales de lamour, lautre est la preuve de mon existence, le révélateur de mon identité. Cette forme de mise en place relationnelle, principalement construite au travers du regard de lautre est très en rapport avec le premier lien damour, retrouver ce qui sinscrit inconsciemment, ce temps particulier de la dépendance mère/enfant.
On peut aussi y retrouver une forme de narcissisme excessif, « jai besoin que tu madmires » ou bien « quand tu brilles, jexiste ». La passion est une idéalisation maximale de lautre aux dépens de soi, qui ne nous guérit de rien et ne fait quamplifier, au fil du temps, les regards négatifs que lon peut se porter.
Pour beaucoup dentre nous, le couple fusionnel représente le modèle de la perfection amoureuse, la rencontre de deux âmes soeurs qui font tout, absolument tout ensemble. Ils donnent limpression que lun ne peut respirer si lautre ne se trouve pas dans la même pièce.
Lamoureux fusionnel a la sincère conviction que lautre comblera son propre vide, parce que lautre y consent totalement et vice-versa. Ce qui revient à remettre dans les mains de lautre, les clés de notre bonheur, de notre vie. Nul ne possède la formule magique pour rendre un tiers heureux ou pour assumer ses failles et manques intérieurs.
Tôt ou tard, la culpabilité entrera en jeu (je me sens coupable de ne pas être à la hauteur, je te fais sentir coupable de ne pas combler mes attentes), et emportera le couple fusionnel dans la spirale nocive du ressentiment, du remords, du reproche, et incidemment, dans laccroissement de leur vide mutuel.
Cette dynamique est à mon sens totalement imprégnée de la notion damour romantique, lamour parfait (lhomme de ma vie, la femme de ma vie), lillusion de lexistence dun couple parfait, sans conflit, lidée récente que nous avons toutes et tous une âme soeur, qui implique donc que nous sommes prédestinés, par exemple : si une amie nous apprend quelle a rompu, la réponse immédiate sera, ce nétait pas le bon sous entendu, le grand amour existe tu le trouveras
Un amour plus raisonnable, donc plus humain, nous mène à réfléchir sur nous. Cest quand disparaît lillusion de pouvoir faire un avec lautre que peut émerger une autre réalité de soi et de la relation. Une réalité qui nous restitue notre autonomie et qui permet daccéder à une vraie relation.
Sens.fr : Lorsque le couple est fondé sur cette dynamique de semblance, quelles sont les possibilités pour le faire évoluer ?
Dominic Anton : Ces phrases ne vous rappellent-elles pas quelques chose ?
Sil (ou elle) maime, comment ne devine-t-il (elle) pas ce que je désire ? Lautre nest donc pas semblable à moi ? Comme un prolongement de moi-même ? Le chemin est long pour vraiment accepter et respecter cette différence. Dautres encore disent : Mon conjoint est tout pour moi ! Je lui donne tout ! Le sous-entendu, rarement exprimé, voudrait dire : En échange, je veux être tout pour lui (elle) ! Le tout de limpossible ?
Apprendre à grandir en sautorisant à se comprendre tant dans ses compétences que dans ses failles. Nous ne sommes pas tout pour lautre, il nest pas tout pour nous, même si nous sommes extrêmement importants lun pour lautre. Ne faire quun ne peut être quune illusion dangereuse. Lenfermement, même désiré et accepté, est source détouffement. Si on ne conserve pas des moments et des territoires personnels, lamour manque vite de carburant et lun des partenaires risque daller chercher de lair frais à lextérieur. Cest la manière la plus banale de sortir de la fusion.
Il ne faut pas négliger le « je », comprendre que de ne rester que dans le « nous » entraînera à court terme une frustration énorme de lun et lautre, la prise de conscience que de se penser « identiques » nétait quun leurre de la rencontre amoureuse.
Comprendre que sautoriser à « être » dans une relation de couple sest permettre à cette rencontre dêtre dynamique, créatrice, ouverte et constructrice.
Il est impératif de se reconnaître pour reconnaître lautre et donc ainsi construire à deux lexistence du couple.
2 / Dynamique antagoniste : laffrontement, jusquoù ?
Sens.fr : Challenger en permanence, certes cest stimulant, mais il semble que la limite de la répétition des confrontations stérilisent la relation. Peut-on parler de rivalités dans le couple et est-ce une dynamique récente liée à lévolution des rapports homme / femme ?
Dominic Anton : Le poète William Wordsworth écrivait « lenfant est le père de lhomme ».
Et dans cette dynamique lenfant nest pas loin À lorigine de tout affrontement, il y a une émotion négative : frustration, déception, sentiment dhumiliation. Cette émotion donne ensuite naissance à une volonté de sy soustraire qui se manifeste le plus souvent par de la colère. Dabord envers lautre jugé responsable puis, enver
